V novinách psali, že policie má psy, kteří dokážou vyčenichat peníze.
To jsem také četl. Předpokládám, že to budou fenky.
Policista: „Všechno, co řeknete, může být použito proti Vám.“
Zatčený: „Já vím. Jsem ženatý.“
Posluchači policejní akademie jedou vlakem a jeden z nich soustředěně naslouchá klapotu kol. Všimne si toho velitel a ptá se ho, o čem přemýšlí.
„Ale, šéfe, není mi jasné, proč ten vlak dělá klap, klap, klap.“
„To je tak,“ přisedne si k němu šéf, „co je vlastně vlak? Lokomotiva a vagony. Vagony jsou nepodstatné, zůstává lokomotiva. Lokomotivu pohání stroj. To je parní válec a podvozek. Podvozek, to je rám a kola. Rám zanedbáme, zbývají kola. Kolo je kruh, tedy pí er na druhou. Co je to pí, nevíme, er na druhou je čtverec, no a ten dělá to klap, klap, klap!“
Povídá velitel policejního sboru: „V neděli jedeme všichni do Prahy na Figarovu svatbu.“
V neděli ráno se všichni sejdou v oblecích a každý nese velkou krabici. Když se jich velitel ptá, co v nich mají, odpovídají že svatební dary pro Figara. Poté, co jim náčelník důležitě vysvětlí, že je to opera, ozve se vzadu hlas: „Dneska machruje, ale když jsme jeli na Labutí jezero, tak přišel v gumákách a měl přes rameno pytel s krmením.“
Minulý týden mi policajti sebrali body za rychlost. V pátek při nákupu v supermarketu jsem nějaké body dostala. Nalepila jsem si je na řidičák a jsem v pohodě.
Pokud tě zastaví policista a bude se tě ptát, jestli jsi v posledních 24 hodinách nebral nějaké drogy, nikdy se nedívej na hodinky!
Stojí dva policajti na Václaváku a cizinec se jich zeptá: „What time is it?“ Policajti jen zavrtí hlavou. Na tuto samou otázku se jich cizinec zeptá ještě v šesti různých jazycích a policajti jen zavrtí hlavou. Cizinec to vzdá a odejde. Potom říká první policajt tomu druhému: „Ty, člověče, měli bychom se učit taky nějaký jazyky.“ A druhý na to: „Na co? Podívej, ten jich uměl a taky se nedomluvil.“
Které čtyři roky jsou v životě policajta nejhorší?
První třída.
Víte, jak policajti sází brambory?
Vysypou na pole pytel brambor, vezmou obušek a začnou křičet: Jménem zákona rozejděte se!
Policista: "Pane řidiči, musím Vám dát pokutu za nepřipotaného psa na předním sedadle."
Řidič se ohradí: "Ale vždyť je to plyšák!"
Policista: "Mě nezajímá, co je to za rasu!"
Jezdí policajt s autem po Praze. U každého semaforu zastaví, vyleze ven, prohlédne si ho, zakroutí hlavou, nasedne do auta a jede dál. A stále dokola. Po hodině už to kamarád, který jede za ním, nevydrží, vylítne z auta a říká: „Prosím tě, co blázníš!?" „Ale manželka dostala lístky do Semaforu a já nemůžu najít vchod.“
Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazené vagony. Potkají se po roce a jeden povídá: „Jak bydlíš?“
"Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě ven, a jak ty?“ „Taky dobrý, mně zase vadí ta cedulka na záchodě „používat jen za jízdy“, protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak je už pozdě…